tracy님의 프로필赤脚赶路。사진블로그리스트 도구 도움말

赤脚赶路。

the best is yet to come~~

Miss  U

사진(1/23)
6월 18일

异常。

看来我的博被我丢空太久了。大家都把它给忘了。正如我。
 
异常。这一阵子出现的频率很高。
敏姐说我最近很异常,璇姐也说,赵鑫也说,连潘潘都说是。

莫名其妙来的怪癖。
可是我每天都在跑爱心学校,连和大家相处的时间都没有,怎么大家会这样觉得呢?我只想默默的离开,害怕那一顿顿的散伙饭,像在预示着我们的青春即将离别。无休止的痛便开始。还记得以前,每当放假,我总是第一个跑了,害怕走的最后觉得形影只单,觉得无奈。这次我选择最后一个离开,看着大家一个个的离我而去,享受那一次次的痛,然后踏上我的路。继续那不完整的人生。
 
先抱歉,昨晚放了西同学的鸽子。因为我回来的太晚了。
昨晚超喝多了。很神奇。于是我在想那天记者团的聚餐。酒精只是帮凶,难为了自己。记者团聚餐喝的只是那天在小酒馆和ktv的四分之一不到,我却会觉得难受。情绪到了,便开始了。有人喜欢伤心的时候喝酒,来忘记所有。却忘了再浅的痛不断的拭抚永远也不会结疤。
 
把超给送回寝室后,我还有璇、鑫、潘经过一番纠结后决定翻墙出去吃烧烤。结果我们三个没喝酒的比赵鑫还疯。璇说,你是不是想找个人来爱你。第一次面对这样的问题,我想了很久不知道该怎么回答。便说,可能吧。可是我并不想爱人。
 
今天又迟到了。真对不起小孩们。所以不写了。赶车去。
6월 13일

杂。

嘿,好久不见。
 
前几天在璇的朋友的空间看到一句话,一直萦绕在我的脑海里。思考着。是这样么?
生活是简单的,可是,简单的是生活,并不是爱情。
首先,我对这话有保留。爱情,对于现在的我来说没有概念。可是生活依然是简单的。早上急急的步伐,赶在开车那一刹那踏上车,车上的贪睡。让我一天满足。不知道从什么时候开始,习惯晚睡,然后早早的起来证明生活的意义。睡眠对于我来说是个奢侈品,我既不想拥有,也不想放弃其它的东西。正如爱情。生活的美让我欣然,每天的笑脸都是我舒坦。渐渐习惯没有大家的日子。空虚而美丽。
 
随性
昨晚跟一个朋友谈到这个词。生活上的随性会让我感觉到不安。却让我享受莫名的愉悦。我想我的生活还不能容忍长期的随性,是因为我还不满足。前一阵子很迷惑。对以后走的路,以后的生活都没有概念,便会渐渐伤感。看到一个个的好朋友都找到了归宿,便会想什么时候到我呢?来到了,却远远躲开,我还没有资格。会玩暧昧,像玩火,伤到别人,自己也在一角伤心。慢慢的,觉得已经习惯这种状态。某天突然畅怀却突感失落,感叹自己连泪都没了。没法伤心了。
 
放纵
某天,璇说,你怎么啦?最近怎么这么放纵?不像你。发生了什么事情?
事情每天都在发生,可是没什么特别的。放纵,也就那天吧。突然想试试这种玩法,便借助酒精挥发了。其实也挺不错的,可是时候错了。地点人物全都无所谓。不过我的状态对了就好。那天异常能喝,不知道是因为心情不好,还是什么。总过不了那卡。于是我便问自己,那么清醒,是为了什么。没有答案,也不需要。早上六点回的潘潘家。突然就high了,在疯玩一轮后,全军宣告覆没。拿了钥匙,走到楼下超市跟年龄是我两三倍以上的婆婆爷爷抢新鲜的菜,还跟晨运的爷爷打招呼。一切那么惬意,仿佛昨晚只是一个平静的夜晚,白天买菜,过着宅女的生活,仿佛是我想要过的生活,可是只是来了一天。然后做了一顿我自己都不敢想象的菜,把大家叫起来一起吃。看着大家吃东西的样子突然觉得很满足。突然想做厨师。然后这么过下去。
 
蚊子
最近特别招蚊子,而且都只咬我的腿,很郁闷。连我亲爱的药都不见了。我只能忍着了
 
满足
每天都会很累,但每天都会见到那一张张的笑脸,就会觉得很幸福。总算自己能做点什么了。我们不会放弃的,请你们也是。七点到两点的日子,不会忘
 
3월 17일

转。何小晶。我是天秤座

传说里,有一种鸟儿,自出生起,一直流浪飞翔,不停。它从来不歌唱,天空任何一个角落,都留下它流浪的足迹。直到看到它心属的荆棘,才会落脚,将自己的胸脯插入荆棘里,自流出鲜血的嘴里,唱出一生最动听的歌曲,直至死亡。

  其实十二星座里,天秤的灵魂就像荆棘鸟。

  “朋友满天下,知己无一人。”就是天秤最佳写照。

  聚会里,天秤不会是最光彩照目的那一个,她会笑着看众人喧嚣,微笑以对。但是冷场的时候,出来活跃气氛的,绝对是天秤。

  每一个朋友里,都有天秤用心对待的一部分,却不是全部。面具重重地盖在脸上,天秤小心翼翼地将自己的真心,分给朋友,不会只给一人。因为天秤承担不起背叛。如果把真心给一个人,承受的背叛,将是没顶之灾。

  所以,真正陷入爱情的天秤,是悲哀的。爱上,就代表,把自己的弱点,都交予了一人。

天秤就是这样。每个朋友有他留下的友情,却无法让他不安的灵魂落脚,他总是一直在默默流浪寻觅,那属于自己的荆棘,属于自己的落脚之地。

  当天秤寻到的时候,宁可荆棘刺穿自己的胸脯,他也会很认真地歌唱,把生命交予,在所不惜。

  未真爱上的天秤,眼泪是为朋友而流的。不会在朋友面前流,坚强、微笑地安慰着不幸的朋友,一直到朋友转身,背地而流。

  君子之交淡如水。天秤对每个人的好,换来的是一些不懂天秤的不屑。当那些误以为自己只是点头之交的朋友,获得幸福的时候,有些人会忘记天秤给予的友谊。天秤只会在那些朋友的背后,淡淡微笑着祝福,就算那些朋友离开了,也不会责备。

  天秤隐忍,为朋友所伤,在心里,却依然能微笑如故。直到朋友越来越不把天秤放在心上的时候,天秤的真心,被伤得鲜血淋漓的时候,天秤会很优雅地说声:再见,一定要珍重。然后平静离开那个,伤害自己太深的朋友。

  于是,这些不了解天秤的人,坏脾气地指责天秤绝决,不重视友谊。其实他们自己没有反省,自己伤天秤更深。

  其实,友谊上没有谁对谁错。天秤只是脾气太好,容易把周身的人,都宠成坏脾气。

天秤喜欢黑夜,因为黑夜是他最好的盔甲,阳光下只能见到他隐忍的微笑,只有月亮才看得到他隐忍了一天的悲伤。

  所以,天秤积压在心底的伤口,靠着他一个人砥,很累很累,直到他找到心属的荆棘这时,小心翼翼地接近。

  天秤其实不是流连花从的花蝴蝶,只是一直在寻找落脚的归属,一个让他伤得太重时,容他砥伤的避风港。天秤不会将一切困难心事都向避风港哭诉,只是等着悲伤过后,才装作不满地样子,跟着挚爱撒娇,说着一些无关乎悲伤之事。

  如果天秤找到了真爱,他同样不会在最爱的人面前哭泣。但是他的眼泪从此不再留给朋友,只为挚爱而流泪。

  那些关乎友谊的悲哀,关乎爱情的伤,他会隐忍,直至最后不能承载,彻底信任你的时候,向你倾诉。

不要怪天秤的淡然。天秤只是为了保护自己太重。真爱你的时候,会慢慢向你畅开心怀,但是不要太急。

  天秤的心灵就像是含羞草,慢慢绽开枝叶,受不得一点点惊吓,如果在未全开放之时,就伤害天秤的心,那天秤的心从此闭得更紧。

  不要怪天秤不把心事告诉你。天秤的心事,自己承受,是为了不让挚爱担心,但是天秤的眼底,容易让挚爱看穿,那不要追问。只需要将天秤轻轻拥抱,就是最好的安慰与容纳。

  天秤同样喜欢朋友,但是朋友给不了天秤,劳累的归属。如果你与天秤确定了关系,就成为他的避风港,不需要逼问,不需要强迫,只需天秤的悲哀,承担不起之时,给他一个避风港,就替他承担了所有的悲哀。

  真爱天秤,就承担起属于天秤的悲哀。如果一味地埋怨他流连花从中,指责他,实属无辜。如果真这样,请你自问一下:你给天秤的安全感,够了吗?他的悲哀,你都能承担吗?

  如果你无法容纳这样的天秤,无法承载关于天秤的悲哀,请你一定要坚决地回绝天秤,远离天秤,如果你宽容天秤,反而让一味自以为是对人好的天秤,更深地依赖你,当你实在承载不起这种悲哀之时,天秤受的伤,将会毁了整个天秤。

  真正被毁掉的天秤,你见过吗?对爱情不再期望,对人不再信任,剩下的,只是对爱情的嘲弄,以及,一个真正的花心冷血之辈,诞生。

天天

今天突然做了件很无聊的事。很久不上网了,一下子上了却不知道该干嘛。于是,我就上了百度,搜索我不熟悉的东西,接着无聊了就搜朋友的名字。先搜自己的名字。哗,好厉害,是个杰出青年诶。。
然后,看到啊珂的博——郑家翠也打电话过来,祝我一路顺风。接到她的电话,心里默默有些愧疚。其实,她也是一个善良简单的人,所以注定,才会有那番受伤和心痛吧。
突然泪就下来了,问自己,我是那样的人么。留下的是背后的伤痛。我简单么。我善良么。我连自己都不认识了,但只愿我不再留下伤痛,努力生活,要哭,要笑。要活在当下。
。。。。。。
然后,搜到miu的名字,这不是重点。重点是看到居然和我有关系。并不是miu写的。是宁琳,用她的话来说,我不由得想起了TRACY——那个和我的生活无任何交集,但会在悠悠吧给我做刨冰吃的广东女子。我想,爱是不能够被伤害的。生活如人饮水,冷暖自知。其实我很好,我伤心是因为那段苦苦的日子我没有振作。我很好,真的,对所有我的朋友 ,亲人。回首,发现那么多的微笑,不曾忘,亦不会忘。四年了,谢谢大家一路陪我成长,一起哭,一起笑,一起撞灯柱。。。(突然觉得很好笑)谢谢。四年了,我们所相聚的每一刻,即将是我们这辈子最珍贵的回忆,我们学习,成长,磨合。从生疏羞涩到现在的相知相惜。
加油。
呀呀,讲点像我讲的话。大家要加油哦。我回来一定会找各位好好聚聚~嘿嘿,大家以后什么婚嫁啊,生小孩啊等等一类记得要通知我哦。(受上学期末各种稀奇古怪的事打击太多了。世界真的是无奇不有呀)

一路走好

这篇日志该写很久了.一直不知道该怎么下笔.
刚看到我哥的日志,第一次,是2月 12日的日志.伯父第一次化疗回来,很温暖.然后看到他的签名,他说,爸,天堂那边没有疾病与烦恼,你要一路走好,你放心我会照顾我们的家.我的泪再也忍不住了.
记得小时候每次到你们家你都会带着我和弟弟去你家旁边的小商店买零食,那时候家里条件不怎么好,但你总会不断的往我们的兜里塞,直到我们的兜里放不下.那些泡泡糖,永远不会忘.那时的笑也不会忘.
我的第一本书是你给我看的,我很清楚的记得那本书的封面,新编故事大王.你很爱读书,很疼你的家.甚至到你生病了,我去看你,看到你还在看书,还笑这跟我说,这书很便宜才10块钱,是盗版的,在路边的摊摊买的.还跟我说,他那还有很多,让我去看.然后又说现在的书都很贵啊,都要二三十块一本.我知道,你是舍不得,想把钱都留给家里.然后想自己默默的走.我想想自己还有书柜的那些书,我竟然说不出话来了.然后看着你喝我们给你带来的汤,很心酸.那时候我还以为我们的时间还会很长.
还记得吗?小时候我最喜欢到你们家玩,因为会觉得很自由.你从来不摆长辈的架子,总是和我们玩到一堆了.你还会给我说你小时候的事情.说要好好读书,要给我们家争光,将来要把家扛起来.当时也没怎么想,总觉得有你们在,我们什么都不用担心.我知道,你一直就担当这个角色,很久很久了.
然后长大了,上初中了.离开了家,到寄宿学校去了.第一个星期回来,你就到我们家来看我.你说,在外面想家吧.我还装坚强说没有啊,不就一个星期回来一次嘛.其实我眼睛都红了.你笑了笑,然后摸了一下我的头.我知道,你最知道那种感觉了.当年你去当兵了,在遥远的地方,不能回家.只能默默地想家.那时候没有电话,只能靠一封封的信来维持.
慢慢的, 离家越来越远。跟你的联系也慢慢的开始有的没的。我们都在忙自己的生活。默默的。
 
上年的十月就写到这就写不下去了。泪一直流。手不受控制。
前两天看到妹的博。看到她很坦然,很坚强。总觉得心里突然开了一户窗。虽然泪还在流,可是已不在重要了。想起两年前的那句话,活在当下。
PS。还有邓靖的那一番话让我释然。谢谢。
5월 20일

052007

5月20日
 
生日快乐.节日快乐.重生快乐.
 
4월 1일

某日某夜某珊

给我的女友们。。。
 
γ一碌賣蔗γ 23:26:22
我寻日睇左篇心理咨询啊
γ一碌賣蔗γ 23:27:53
题目:如果不幸爱上很差的男人
γ一碌賣蔗γ 23:31:07
大概就系:一个女仔同一个很差噶男仔分手后,虽然不后悔跟他分手,但却一直非常难过,问点样可以从呢种心情中解脱出来

γ一碌賣蔗γ 23:32:53
你睇埋落去D解答啦
啫哩+紫菜 23:33:19
好~
 
γ一碌賣蔗γ 23:33:57
解答:你和他一起不快乐,但跟他分手又很难过。因为毕竟你对他曾经有过感情投入。感情投入也是一中投入,就像我们把钱投入到某样生意中是一样的
γ一碌賣蔗γ 23:34:02
打字都打死我啊
啫哩+紫菜 23:34:35
你可以发个网址过黎。。
 
γ一碌賣蔗γ 23:34:53
继续:当生意失败的时候,损失了钱固然是痛苦,但其间的时间和精力的损耗其实更让人难以释怀
γ一碌賣蔗γ 23:34:59
无啊,系本杂志度噶
啫哩+紫菜 23:35:22
汗。。。
啫哩+紫菜 23:35:30
甘你继续啦,辛苦你啦
 
γ一碌賣蔗γ 23:36:27
继续:不如这样吧,反正你们已经分手了,剩下的时间就是让自己一点点好起来。就像我们摔一跟斗,伤口流血,然后还要结疤,这中间需要一段时间
啫哩+紫菜 23:37:25
我觉得我系系度不断甘舔个伤口整到结唔到疤。。
 
啫哩+紫菜 23:37:46
我知道甘唔好,但我控制唔到自己
 
γ一碌賣蔗γ 23:37:32
不过有的人康复能力强,有的人康复能力弱,所以有的人需要很长时间恢复,而有的人则当即就能一个鲤鱼打挺站起来
啫哩+紫菜 23:38:23
然後呢?
 
γ一碌賣蔗γ 23:38:56
你显然不是那种康复能力强的,不过,多数人最后都会好利索的,只有很少的人,伤口化脓,感染以及破伤风无法治愈。我希望你不要是这少数人
啫哩+紫菜 23:39:30
我都希望
 
啫哩+紫菜 23:40:03
近派好似机会几多既,但都唔岩我
 
γ一碌賣蔗γ 23:40:11
有一句话,你以前一定听过,”过去就让它过去吧“,对于以前投入的感情,就当是买了一个教训--千万不要反复撕开伤口,万一再感染就更麻烦
γ一碌賣蔗γ 23:40:16
哎,终于打完了
γ一碌賣蔗γ 23:40:32
你就唔好俾压力过自己罗
啫哩+紫菜 23:41:16
我都无,无谂呢d野好耐啦
 
PS 某些章节因剧情需要而改动或删掉了。。。
    昨天赶场子把我赶死了,短期内拒绝赴会。。。
    期待四月青海之行归来吧
 

Zheng tracy

직업